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Ich habe den Eindruck, dass es in den letzten Jahren immer „enger“ wird da draußen. Was meine ich damit? Seit jeher scheint eine der großen Überschriften im Buch des Lebens, das Thema „Dualität“ zu sein: gut-schlecht, mehr-weniger, gesund-krank, Soll-Haben, Arbeit-Freizeit, Himmel-Hölle, munter-müde, usw. usw.. Und hinter allem haftet ein Spannungsverhältnis, eine Messung, sowie eine persönliche Wertung oder Bevorzugung der Richtung. Es geht also ums permanente Ausloten und adjustieren von unseren eigenen Wünschen und Verpflichtungen (was in sich ja wieder sehr gegensätzlich sein kann) und dem was andere für Bedürfnisse haben. Mein Eindruck ist nun, dass viele Menschen immer rücksichts- und gedankenloser werden und der Fokus vermehrt darauf gerichtet ist, ausschließlich auf sich selbst zu achten. Es scheint nicht mehr um Gleichgewicht zu gehen, sondern lediglich seine eigene Tasse immer voll zu haben.

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Ich hab da so ein lustiges Spiel mit dem Universum, oder dem Leben, oder Gott, sucht Euch aus, was am stimmigsten für Euch passt, für mich ist es ohnehin ein und dasselbe. Das Spiel heißt „Blinde Kuh“, wobei ich die Kuh bin, also ein unfassbar süßes Freilandrind bin, sehr selten und total einzigartig, so wie die Nelore Rinder. Gut, ich denke ihr wisst worauf ich hinaus möchte. In jedem Fall läuft es zumeist so ab: Das Leben wirft mir Gelegenheiten zu, also eine Tür öffnet sich und zuerst freu ich mich wie Bolle und im gleichen Moment, schmeiße ich mich wie jemand aus einer Cobra-Einheit in Tarnkleidung vor der Tür in Position und dann wird erstmals gründlich untersucht. Meine scharfen Augen sind auf alles fixiert, detektivisch erfasse ich jede Kleinigkeit und halte akribisch fest: „Ist das wirklich, wirklich und genau das was ich beim Universum bestellt habe und mir im Detail gewünscht habe!“ Hey, man muss ja sichtlich kontrollieren, was man da geliefert bekommt, ich nehme doch nicht alles an, die Zeiten sind echt vorbei!“ Das die Lieferung möglicherweise aber sogar viel besser ist, als ich mir das je erträumt hätte, darauf komme ich erst gar nicht, denn ich sitze da und hab schon den Stift in der einen Hand und in der anderen den Retourschein.

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Wenn ich in der Früh auf die Felder spaziere, egal ob mit Hund und/oder Pferd, ist dies immer wieder eines der schönsten Erlebnisse. Es ist nicht nur die Farbe des Himmels, wenn die Sonne aufgeht, sondern auch die ersten warmen Strahlen auf der Haut, die es besonders machen. Alles ist noch sehr ruhig, ja klar, dort und da krähen einige unermüdliche Hähne ihre Hennen aus den Federn, aber es ist sehr still da draußen. Wenn ich die Augen schließe höre ich das die Blätter die im Wind rauschen und in der Ferne einige Bewässerungsanlagen, aber das war es dann. Die Luft ist noch ganz frisch, das Gras ist nass, was sich auf Ellas Nase und auf Sharis Hufen bemerkbar macht. Und während Ella ein besonderes Talent hat Mäusefamilien aufzuspüren, genieße ich den Geruch von frisch gedüngten Feldern, Spaß beiseite. Als gebürtige Wienerin hat es ein wenig gedauert, bis ich verstanden habe, dass sich weder Ella, noch Shari ihren Weg freifurzt, sozusagen ;-).

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Dankbarkeit, ist so eine Sache, die ich lange nicht verstanden habe, oder nicht konnte. Aber nicht so, wie vielleicht jetzt viele denken. Ich bin ein Mensch, der aufgrund seiner Geschichte, unfassbar schwer Dinge, Geschenke, Aufmerksamkeiten annehmen kann oder konnte. Ich selbst mach(t)e gerne Freude und wollte immer, dass es anderen gut bzw. besser geht als mir. Und wenn ich ein Geschenk bekommen habe, tat ich mir so richtig schwer, mich zu tiefst innerlich zu freuen. Ich war so programmiert darauf, dass alle was ich annehme, für mich irgendwann in näherer oder fernerer Zukunft eine verdammt schlimme Auswirkung für mich hat. Erst heute verstehe ich, wie traurig oder schwer, das oft für Menschen in meinem Umfeld gewesen sein muss, die es ehrlich gemeint haben. Noch dazu, weil die meisten meine Geschichte nicht kannten, die wussten nichts von meinem inneren Hadern. Aber noch schwieriger war es für mich, für die ganz alltäglichen Geschenke, Dinge des Lebens dankbar zu sein. Was ein wenig verrückt ist, wenn man bedenkt, dass ich alleine nach vier Herzoperationen noch lebe und zwar so richtig. Vielleicht lag es auch daran, dass ich permanent so beschäftigt war zu überleben, oder dass mein Fokus so auf Kämpfen ausgelegt war, oder so am Laufen war, dass ich gar keine Ruhe fand mich mal umzuschauen? Eventuell auch alles zusammen? Vielleicht ist das aber auch so eine generelle Geschichte mit uns Menschen, dass wir immer mehr wollen, immer was anderes und kaum dankbar sind, für das was wir bereits haben?

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Viele fragen mich immer wieder, warum ich vor Jahren ins Burgenland gezogen bin? Dazu muss man wissen, dass ich in Wien geboren und aufgewachsen bin. Gerade mal so, laut Erzählungen. Eigentlich sollte ich in Deutschland zur Welt kommen, aber wie alles im Leben, kam auch das anders. So bin ich in Wien geschlüpft. So richtig wohlgefühlt habe ich mich nie und das haben auch meine gefühlten 300 Umzüge nicht gut gemacht. Ich sage immer, dass ich so ziemlich in jedem Wiener Bezirk mal gelebt habe, meistens ja nicht so lange, aber quasi durchgereist. Ich kann mich erinnern, ich hatte damals im 1.Bezirk gewohnt und – ja, das mag für viele imposant klingen, war aber voll nicht meines. Aber das ist eine andere Geschichte. In jedem Fall kann ich mich erinnern, es war Sommer und ohne viel zu überlegen – wie öfters – hab ich meine Wohnung gekündigt. Ich kannte nur einen Ort, wo ich unbedingt hinwollte, wo es meine Seele seit jeher hinzog und das war das Burgenland. Genauer gesagt, der Bezirk Neusiedl am See.

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Irgendwann kommt offenbar der Moment, an dem alte Selbstbeschreibungen nicht falsch sind, aber auch nicht mehr ganz stimmig. Ein bisschen wie eine Lieblingsjacke, die immer noch passt, nur irgendwie nicht mehr zu allem, was inzwischen dazugehört. Außerdem kneift sie dort und da. Weshalb auch hier eine neue, überarbeitete Version meinereiner ins Licht rückt.

Hauptberuflich Mensch. Die Vollzeit-Empathin, klassische Overthinkerin, spirituelle Wackelkandidatin und nächtliche Wollsockenträgerin gibt es natürlich noch. Emotionen werden bei mir nach wie vor nicht in Probiergrößen ausgeliefert. Und wenn ich mich freue, dann noch immer so, dass es auch der Nachbartisch mitbekommt. Und wenn mich etwas ärgert, übernimmt der innere Wutzwerg immer noch zuverlässigst die Frühschicht. Nur ist da inzwischen etwas mehr Ruhe zwischen all den Ausrufezeichen eingezogen. Nicht immer freiwillig und sicher nicht flächendeckend, aber immerhin. Wer mutig sein möchte, verwendet an dieser Stelle gerne den Satz mit dem „Alter“.

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Wie glaube ich mittlerweile alle wissen, bin ich ein großer Fan der Kommunikation, oder vielleicht sollte ich sagen, der Sprache ganz allgemein. Ich finde es unfassbar lustig und spannend, was wir Menschen so über den Tag verteilt an verbalen Fertigkeiten beweisen. Einer der feinsten Spielplätze sind so allgemeine, schnell mal rausgeschossene Floskeln, über die sich sichtlich niemand so richtig bewusst ist, was sie eigentlich bedeuten, oder was man damit dem jeweils Anderen, also unserem Gesprächspartner sagt. Bevor ich so richtig loslege, hier gleich mal ein adäquates Beispiel. Kennt ihr den Spruch: „Bis Du heiratest, ist alles wieder gut!“ Eh klar, das heißt also, erst dann lösen sich all meine Probleme. Nun und wenn ich nie vor den kirchlichen Altar trete, bin ich dann im Arsch? Oder lebe ich zwar, aber ich hab nen Sack voller Probleme mit bei? Wie ist das dann so? Ist das irgend so ein christlich angehauchter Spruch, so in Richtung, dann bin ich würdig oder so? Oder kommt das aus einer sehr patriarchischen Zeit, zu der die Frau sichtlich nicht alleine in der Lage war, die Probleme zu lösen? Hören Männer diesen Spruch auch, oder ist das so ein Frauenritualdingsbums?

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